la palabra sin magia

De vez en cuando conocía a algún chico en alguna fiesta o en la disco y después de hablar un buen rato venía la palabra mágica a mis oídos. Al principio, tan solo al oírla, me sentía especial. Pensaba que todo lo que la palabra princesa englobaba me correspondía a mí y que me la dijeran me hacía sentir verdaderamente una mujer especial, con dones inusuales y un glamur fuera de serie.

No era la primera vez que la escuchaba de la boca de los hombres en mis salidas. Mi padre, cuando era pequeña, solía decírmela en reiteradas ocasiones. Mi abuela me lo decía cuando me veía aburrida o haciendo alguna travesura; anteponía la palabra princesa al reto clásico o bien al sermón por mi dispersión. En cambio mi madre nunca me llamó princesa, yo para ella solo era, hija. De a poco fui asimilando el significado de aquella palabra, pero nunca la sentí tan mía como cuando mi primer enamorado me la dijo. Estábamos en las escaleras del colegio secundario cuando me dijo, “eres bella, princesa”, y dándose la vuelta le guiñó el ojo a mis otros compañeros de clase y todos rieron a carcajadas. En aquel instante me sentí flotar, aunque no entendía bien el porqué de las risas (algo que descubrí más adelante, al crecer… y entender).

En definitiva la palabra princesa ha estado rondándome toda mi vida. La he escuchado de gente que me ama, como así también de gente que tiene la boca llena de hipocresía. Sin embargo hoy, ahora, después de mis treinta y largos, cuando un hombre se me acerca y me la pronuncia tardo en creerle, es más, no le creo. De a poco los castillos donde la princesa vivía se fueron desvaneciendo y el eco que esa palabra producía dentro de mí se fue transformando en un significado mucho menos valioso y profundo. Cuando un hombre se me arrima y me dice esa palabra siento que solo lo hace para halagarme, para hacerme sentir especial en ese momento, y no me produce ni remotamente aquello que solía sentir cuando mi padre, mi abuela o las demás personas que me amaron me hacían sentir.


El otro día estuve meditando mientras llovía. Estaba desnuda en mi habitación con la ventana del balcón abierta recibiendo el aire fresco que se colaba. Solo se escuchaba el caer de las gotas desde los dinteles y entre ellos un pensamiento me avasalló. ¿Porqué la palabra princesa había perdido su magia en mí?, ¿acaso ningún hombre podría utilizarla de corazón viéndome como una princesa realmente? No supe que contestarme a mí misma, tan solo me limité a sentir lo que un hombre que me amase de verdad sentiría si yo no tomase con todo el peso el valor de aquella palabra si me lo dijera de corazón. Escarbé en mis adentros y vi a mi padre llamarme así, a mi abuela sonreír mientras pronunciaba aquella palabra, a mi madre ficticiamente balbucear a regañadientes la misma palabra y a un hombre imaginario, y enamorado de mí, llamarme así también. Me estremecí. La palabra sin magia ahora había vuelto a recuperar cierto poder. Sentí que no todos los gatos debían estar dentro de la misma bolsa, algunos podían quedarse fuera, aún mientras lloviese.